Circulem per la vida confiant en la bondat dels estranys, intentant que al matí, entre el moment de llevar-nos i que surti l’aigua calenta de la dutxa, l’estona sigui el menys semblant a la criogenització de Walt Disney, i que els atacs de melangia durin poc. Coses que, encadenades unes amb altres, permeten que els dies encaixin com si fossin les peces d’un Tetris, transcorrin d’una manera lleugera, sense que t’esgarrapin massa. Fins que arriba la notícia que cal disposar d’un kit de supervivència pel que pugui passar. Ho diu la Unió Europea, màxima autoritat d’un continent decadent i ple de funcionaris.

La institució va ser la líder de la lluita contra el canvi climàtic plantant molins de vent a llocs tan insòlits com Belltall però no n’hi havia prou i vam passar a dependre energèticament de Rússia, que tenia gas a preu de l’antic Punt de Trobada. Va deslocalitzar moltes fàbriques a la Xina i ara estem supeditats comercialment a ella. L’únic avanç d’Europa en els últims trenta anys és el tap de rosca que no es pot desenganxar de l’ampolla de Vichy Celestins.

“Estem a un pas de veure Killo, la cabra de la legió desfilant per les principals avingudes europees”

Estem a un pas de veure Killo, la cabra de la legió desfilant per les principals avingudes europees al front d’un exèrcit amb perspectiva de gènere i ecofriendly. Fa por imaginar-se com poden gestionar una economia de guerra a França i Espanya quan, en temps de pau, no hi ha cap tren que arribi a l’hora. El govern francès distribuirà un manual de supervivència entre els seus ciutadans i al kit que no hi falti la baguet, l’ampolla de Ricard i unes boles de petanca per organitzar partides al passadís de casa.

La millor opció és dotar-se dels productes bàsics per Internet tot i que cal saber triar. Segur que deu ser millor una bossa ‘waterproof’ que una de la carnisseria El Cabrit i una corda de polipropilè que la d’estacar el ruc. Però sempre hi ha dubtes, com amb les navalles que poden ser àrabs, toro, stamina i suïssa o la destral ja que hi ha la biscaïna amb mànec de fusta cònic o la de Jack Nicholson a ‘El resplandor’, per sentir-te com Brad Pitt a ‘Maleïts bastards’ demanant 100 cabelleres nazis.

El que sí és segur que ha de figurar en un kit de supervivència és una ampolleta d’Aigua del Carmen, unes boles de fum per esfumar-te dels compromisos, un antifaç per a passar desapercebut i fill i agulla per a cosir-te les ferides provocades per l’atac d’un os. La resta ja ho decidiran les dones. En una adrogueria de Màlaga hi ha un cartell que diu: “tot home casat, per escollir pintures o colors, ha de portar l’autorització de la seva esposa”. Així que si la proposta és posar l’aspirador en el kit la resposta ha de ser: “sí, carinyo!”.